Servicios Secretos

Cito, de fuentes como El Mundo o El País, «La Inteligencia de EEUU admite que la intervención en Iraq ha incrementado la amenaza terrorista» o «el informe o ‘evaluación nacional de inteligencia’ -elaborado por los 16 servicios secretos estadounidenses y presentado al Congreso en abril- predice una mayor variedad de amenazas contra los intereses de EEUU tanto en su territorio como en el extranjero, lo que conducirá ‘a más atentados en todo el mundo'»

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Estooooo, no se ni por donde empezar. A ver, ¿cuantos servicios secretos hay en EEUU? ¿16? ¿Para qué? A mi es que esto me resulta muy extraño. Te tiras media vida pensando como está organizada la seguridad de los yankis a base de ver peliculas y cuando llegas a ciertas conclusiones, luego resulta que naranjas de la china.

Yo creía que el servicio secreto era la CIA, luego estaba el FBI que era más para asuntos internos y luego ya aparecían otras agencias como la Agencia de Seguridad Nacional que revoloteaban entre unos y otros. No, mal, error. 16 Agencias de Inteligencia. Joder, aquello debe estar subvencionado por el estado porque si no, es que no me cuadra. Ya me imagino al típico pelirrojo con su gorra de NY y su camisa de cuadros en el banco a solicitar un prestamo:

– Digame, ¿Qué desea?

– Pues nada, que venía a pedir un prestamo para abrir una agencia de inteligencia.

– Ah, muy bien, rellene el formulario estandar de servicios secretos y entregueselo a la secretaria.

Y otra cosa, ¿de donde sacan al personal? porque después de ver a ciertos personajes de la vida política estadounidense es que no me cuadra. Supongo que se los traeran de India, como los programadores, los meterán en un barco en medio del mar y les dirán algo como «Ala, ahora a ver lo que averiguais». Seguramente les darán plazos porque si no es que no me explico el objetivo de este informe. «La Inteligencia de EEUU admite que la intervención en Iraq ha incrementado la amenaza terrorista». Guau, menudo servicio de inteligencia. 4 años han tardado en darse cuenta, y eso que tienen tropecientas agencias.

Lo mismo es que las agencias son específicas, habrá una agencia de inteligencia para la guerra de Iraq (seguramente formada por jugadores de futbol americano o políticos jubilados), u otra para la explotación del cangrejo silvestre en las praderas de Wisconsin. Hasta la lavaderías tendrán servicio de inteligencia:

– Oiga, es que he hecho la colada y se me ha perdido un calcetín.

– Hable con el servicio de inteligencia, allí al fondo a la derecha, junto al detergente para ropa de color.

Claro, luego la oposición yanki lo usa en contra del gobierno, que son tontos pero a esto llegan, y pasa lo que pasa, Bush pone cara de poker, se pone nervioso y se cae con su Segway; pobret, que dirían algunos. Si el no tiene la culpa. Representa la cúspide del sueño americano, lo más de lo más, lo que nos han estado enseñando en sus películas a lo largo de los años, que cualquiera puede llegar a presidente. Lo peor de todo es que es como una especie de deseo introducido genéticamente porque hasta el más pringao quiere serlo.

– Papá, ¿tú crees que llegaré a presidente?

– Si hijo, estoy seguro.

– ¿Aunque sea negro, paralítico, sordo, ciego, calvo, comunista, hable a través de un ordenador y esté a punto de morir a consecuencia de que me han acribillado por distribuir droga en la puerta del congreso?

– Si hijo, estoy seguro de que serás el primer presidente sordo ciego negro de la historia.

Manda huevos, que diriamos por aqui.

Te odio

Si, que pasa, y no tengo lo que tú consideras una buena razón. Simplemente te odio o me caes mal en el mejor de los casos.

Esto ya me pasó antes entre los 17 y los 22 y pude salir no se bien ni como así que veremos a ver que tal me va ahora. Quizás sea por la presión escrotal provocada por los 3 o 4 meses que llevo sin meter o porque últimamente me están tocando los presores en el trabajo, cualquiera de las dos razones me vale así que adjudicate la que más te guste.

 Cuando estas en plan odio al mundo,por una parte estás jodido pero por otra haces más cosas. He vuelto a estudiar y a programar, lo cual hacía tiempo que no conseguía y aunque me está costando, empiezo a vencer a la procastinación (buscalo en la wikipedia, inutil).

 La cosa se acrecentó el otro día cuando me llamaron la atención por llevar el polo por fuera del pantalón. Después de matar a Bambi y de provocar las guerras del golfo tengo que reconocer que es lo peor que he hecho en mi vida, merezco un castigo ejemplar como que me quemen los pezones o que me dejen otros tres meses sin follar. 

 Cuando eres un chico malo como yo sueles caer en la tentación de realizar maldad tras maldad y dejarte la tapa del water levantada o cambiar de canal cuando empieza salsa rosa. A pesar de que guantanamo está abierto por mi culpa y de que provoco estupidez crónica en el congreso creo que no se me ocurre algo peor que lo que he hecho y merezco la humillación publica que recibí o algo incluso peor.

A pesar de que he recibido mi justo castigo, he decidido que para no mostrar debilidad en mi reinado del imperio del mal voy a vengarme de la mejor manera que se me ocurra. Podría mutilar niños en Somalia o destruir la fuente de energía ilimitada que tengo detrás del lavabo pero creo que lo mejor va a ser optar por el método sutil y hacerle saber al mundo mi pecado y mi justo castigo, sobre todo a la parte del mundo que rodea a mi castigador.

Mi plan empieza a funcionar y la gente me pregunta que porqué me meto el polo por dentro cuando voy al lavabo a lo cual contesto poniendo cara de bruja quemada que doy gracias por mi publica crucifixión y que merezco más. "Jo tio, vaya mierda" me dicen, porque los pobres mortales no entendeis lo jodido que es ser primo hermano de Saddam, nieto de Hitler y sobrino de Bush y que no puedes dejar de joder al mundo. Es genetico, lo siento pero así es la vida.

Mientras no me echen, la cosa irá bien porque yo me voy a cachondear y a reir de la madre de alguna y mis compañeros pasarán el tiempo con mis tonterías así que tendré que joderme y seguir con este plan indefinidamente. La vida sigue y yo también, aunque no creas que por eso voy a dejar de odiarte.

 PD: Del viaje overseas ni hablar, que te crees, ¿que vas a cruzar el charco? No palurdo, tu esperate a que te jodamos con tu subida de sueldo y luego buscate la vida.