¡Bienvenido a mi blog, pedófilo o adorador de satán!

No te lo esperabas, ¿eh? Pero si, efectivamente, se que eres un obseso sexual, un enfermo o un seguidor del diablo. Tranquilo, no te culpo, es la sociedad la que te ha hecho así. Ni la jartá de ver peliculas porno que te has dado en la adolescencia ni las veces que has espiado a tus padres haciendo hermanitos han influido en ello. Eres una persona normal castigada por las injusticias de la vida, la televisión y el mundo en general.
Te preguntarás como sé lo que eres. Muy sencillo, hoy me ha dado por mirar las busquedas que hace la gente para llegar a mi blog y me he visto grátamente sorprendido al encontrarme con que esto es un nido de depravados y maniacos. No esperaba menos de mi blog y de sus visitantes; al principio quería escribir aquí mis historias y matar algunos demonios interiores pero creo que voy a pasar de chorradas y a dedicarme a poner videos de guarradas o instrucciones para contactar con Satanas.

Antes de eso, me voy a tomar la licencia de dar algunos consejos a mis anteriores visitantes en base a la frase que han usado para llegar aquí. Paso a ello sin más dilación.

– «quiero saber si tengo sifilis». Creo que si te has ido de putas o te has tirado a una tía tan sucia que te da la impresión de que tiene sífilis, lo mejor es que vayas al médico, no, en serio, a él no le importa, trata todos los días con gente como tú y lo más probable es que te cure además. En Internet se pueden hacer muchas cosas pero no creo que se puedan hacer pruebas de ETSs; al menos de momento.

– «mi novia me a puesto los cuernos pero la». Aquí no se que decirte, sobre todo porque no se como termina la frase, supongo que será un problema de wordpress, de tu buscador o de vete tu a saber qué. Si la frase es «mi novia me a puesto los cuernos pero la quiero» puedes hacer dos cosas, seguir con ella o dejarla, depende de lo que la quieras, de con quíen te los haya puesto y de como te hayas enterado. Si la frase es «mi novia me a puesto los cuernos pero la puerca de su madre me pone brutísimo» la cosa ya cambia, sigue con ella y mira a ver si te la puedes ventilar. A la madre, claro.

– «dos niños haciendo el amor». Esta frase me deja atónito. En serio, lo más normal para un pedófilo es poner «dos niños follando» o «sexo entre adolescentes». Quizás seas un pedófilo reprimido y te da corte reconocer lo que sientes y lo que haces cuando tu mujer se va al trabajo. No te averguences, chaval, sal a la ventana y grítalo a los cuatro vientos. «¡¡Soy un pedófilo y me la casco ante el ordenador!!»

– «he dejado a mi novia». Enhorabuena, chaval. ¿Que es lo que quieres ahora? ¿Que te busque otra? Sal por ahí, emborrachate y tirale los trastos a todo bicho viviente, alguna pillarás que esté bien o por lo menos con la que te puedas desahogar. Eso sí, ten cuidado no te vaya a pasar como al de arriba y pilles la sífilis.

– «mujeres murcianas que quieren follar». Bueno, bueno, bueno. ¿Te paso una lista o te mando mejor un par directamente a tu casa? Algunas veces es increible lo que la gente busca en Internet. ¿Pero tú que te crees, tio? ¿Que te van a caer del cielo como agua de lluvia? Vete de putas y desahogate un poquito que me da la impresión de que te hace falta y que con ese arte que tienes para expresarte te va a costar trabajo ligarte alguna sin pagar. En «La verdad» tienes un montón, enga, llama.

– «me he enamorado de un tio que tiene novi». Joder, falta lo mejor, la última letra. Si es una ‘a’, de puta madre, tirale al cuello y que se las apañe él solito con su pareja. Si es una ‘o’, más te vale ser un tio, porque si no, lo llevas claro.

– «metodos de satanas para hacer caer en la». ¡¿En la qué?! ¿En la tentación? Que yo sepa a Jesusito se lo llevó al desierto y lo tuvo dando vueltas por allí un buen rato. En cualquier caso, si piensas que has sido poseido por el diablo te aconsejo que vayas a hablar con tu exorcista local que seguramente te encontrará un remedio mejor. O mejor, vete a hablar con un psiquiatra, que lo mismo te cura y todo. ¡Ah! ¡Y que no se te olvide supervitaminarte, supermineralizarte y superdejardejugarconlatablagüija!

– «como ligar a un compañero de trabajo». Pues igual que con cualquier otro, ¿no? Aunque mejor que no se entere tu jefe porque lo mismo te larga. El «Manual para ligar con compañeros de trabajo» me lo dejé en casa, luego lo subo y te lo lees que seguramente te vendrá bien, aunque yo personalmente creo que mejor que te leas la «Guia de autoayuda, o de como buscar novio sin que te suponga un marrón».

Hay más, pero esos son los mejores y estoy seguro que despues de esto tendré una mayor colección de psicópatas y depravados sexuales. No te cortes, hazte una pajilla pensando en mi ya que estás.